The dark side is stronger

LA MULTI ANI RROMANIA !

Nu ma pot abtine, simt nevoia sa scriu despre moda, despre fashion. De ce? Proababil tot pentru mine, pentru ca imi place sa citesc ce scriu. Sunt singurul om destept pe care l-am intalnit in viata mea si stiu ca nici dracu nu o citeasca ce o sa scriu mai jos.

Acestea fiind spuse, din cind in cind gasesc pe masuta de cafea cite o revista deschisa la pagina asa tre sa te imbraci, dobitocule, scrisa de cite o modista. La indemnuri, toti primesc acelasi sfat. Mai invata, esti vai steaua ta. Si de la cine altcineva poate sa invete omul decit de la Catalin Botezatu , care ameninta mai acum vreo doua saptamini ca s-a scirbit si pleaca in Tibet.
Peste tot gasesc sfaturi cum sa te imbraci. Nu exista revista romaneasca care sa nu-ti dea sfat in ale trend-ului, un fel de tara arde si baba se piaptana, sau baba se intzoleste. N-am pregatirea alora care comenteaza moda pe acolo, sint tip si-mi plac femeile, dar cu parerea pot sa-mi dau atita vreme cit am invatat sa mai pot face si altceva concomitent cu respiratul.

Nu poti fi cool daca nu ai pantalonii rupti in cur de noi. Daca nu ai sapca pe cap cu cozorocul tocit. Stiu ca exista moda depeshistilor, chiar si eu aveam o pereche de pantaloni taiati, dar in fata nu in cur. Si erau taiati de 2 ori nu de 10. Eu pe astia nu-i inteleg. De ce sa vrei sa umbli rupt in cur si sa arati de parca cel mai mare mister pentru tine e apa? Mai mult de atit, daca iti place sa umbli rupt in cur de ce nu-ti iei tzoale de la second hand si da-ti surplusul de lovele unuia care isi doreste haine noi dar nu si le permite. Sa ti se para cool partea vizuala a saraciei in conditiile in care te scalzi in bani mi se pare cel mai de jos nivel al mojiciei.

La emisiuni apar tot de felu de botezati, care se imbraca in tot felu de haine, numai facute de e ei nu. De curand am vazut si o duduie care spunea ca oamenii din Romania se imbraca prost. In afara faptului ca era cat butelia, si era imbracata intr-un costum de leopard cu pene de strutz, ea era foarte indignata de gusturile noastre in ceea ce priveste moda. Apoi scuza-ma ca nu am si eu vreu blana de leu pe acasa, si niste pene de paun. Dar improvizez, caini sunt destui pe strada si daca vreau si pene gasesc eu vreo gaina in calduri.

Inchei, ca am un business lunch. Am varsat dulapul pe mine, imi aprind trabucul si plec in cautarea succesului.

"Modelul Mitica" versus "Modelul Becali"

Citez de pe un forum de la categoria Dieta, sanatate:

"Dragele mele,am o mare problema.La propriu si la figurat.Acum 2 saptamani am facut cu iubitul meu pentru prima oara sex anal.Atat lui cat si mie mi-a placut enorm.Am observat ca orgasmul e mult mai intens daca preludiu e o partida buna de sex anal.De atunci,nu exista zi sa nu facem macar 1 data si sex in fund,doar ca de 3-4 zile mi s-a cam..dilatat anusul(recunosc ca nu sta prost la cap. "dotare")Marea problema am avut-o luni la servici cand nu am mai putut tine si..am scapat inainte de a ma aseza pe wc.M-am simtit penibil!Plus ca atunci cand fac dus si dau mana pe la fund,simt ca gaura este mai..larga,degetul intra fara problema. Imi este frica,i-am zis si lui dar el tot spune ca se va strange,dar..cand?Azi dimineata m-a apucase in troleu,noroc ca am avut muschii fesieri mai puternici,altfel nici nu vreau sa imi imaginez!!!!Si pentru ca nu era de ajuns,ieri am scapat un partz cand vorbeam cu administratorul blocului despre gigacalorie.Efectiv nu l-am putut tine!!!
Va rog da-ti un sfat competenet pentru problema mea si fara ironii ieftine!!!!!! "

Raspunsul o sa-l iau tot de pe forum, de la gigi:

"Dragele mele,am o mare problema.La propriu si la figurat"..
Reformulare: Dragele mele,am o mare problema. La cacat.. dai mai bine pe roz asa crede-ma O_o.
"Azi dimineata m-a apucase in troleu, noroc ca am avut muschii fesieri mai puternici, altfel nici nu vreau sa imi imaginez!!!!" - Imagineaza-ti daca conducatorii mijloacelor de transport in comun in speta troleibuz-ul ar obliga calatorii sa coboare la capatul liniilor, cat poti sa mergii cu muschii fesieri stransi ? )
"Si pentru ca nu era de ajuns,ieri am scapat un partz cand vorbeam cu administratorul blocului despre gigacalorie."
Sa inteleg ca te intereseza problemele blocului cand ai curu`(fundul, anusul, gaoaza) prastie
"Efectiv nu l-am putut tine!!!".. Partzul apare tot timpul inaine lu` caca, norocul tau ca nu prea avea adminstratorul ce sa iti spuna ca altfel ii serveai si felul doi

Concluzie..Ai devenit una cu locul in care sa infaptuit actul sexual despre care ai relatat.

Exista tot felul de glume care nu o sa moara niciodata. Glume care au devenit deja traditie, care se spun parca din obisnuinta, din reflex. Sunt Cele trei glume:

Gluma 1: Cu ciorapii. Cand cineva se descalta si actiunea se desfasoara intr-o incapere mica, automat cineva exclama: "oh, te rugam, suntem prea tineri, nu ne omori", sau "aoleu, ne anesteziaza".

Gluma 2: Cu masini. Cand cineva trece pe langa un autoturism marca straina de lux ii spune celuilalt cu inteles: "hai ca te las ca uite, mi-a adus soferul masina", sau "stai ca nu stiu unde am pus cheile", sau "o las aici ca am baut"

Gluma 3: Cu aerul mirositor. Cand cineva trece pe langa un canal, sau un punct termic unde miroase a apa bogata in sulf, a carbit, a gaze sau a varza murata, cineva din grup trebuie sa exclame: "Nu ti-e rusine, vrei sa ne omori, ce-ai mancat azi?" sau "chiar asa putin respect ?!"

Va las, ma duc sa-mi injunghii familia.

Femeile care se plang ca sunt inselate sau parasite de parteneri dupa enshpe ani impreuna dar intre timp s-au facut cat niste scroafe puse la ingrasat
La fel cu barbatii
Femeile casnice
Femeile casnice si grase
Femeile musulmane care se imbrobodesc
Femeile care vor egalitate dar vor sa li se deschida portiera masinii - adica mie de ce nu mi s-ar deschide usa de catre o femeie???
Cei care cred ca burta si parul de pe spate e semn de barbat sanatos, viril si ca are cu ce
Ca masinile romanesti indiferent de vechime mai au voie sa circule in schimb alea din strainatate nu
Libertatea
OTV
RDS si Astral
Messengeru'
DC++
Ca nu ai voie sa faci reclama pe huburi
Preturile la placi video
Vanzatorii
Razuiti si castigat, trimiteti SMS si intrati in tombola tombolei tombolelor a finalei tragerilor la sorti
Mall-urile si cei care sunt in ele
Tziganii care merge pe strada si asculta manele la telefon
Cuplurile ca isi iau limba in gura in metrou
Grupurile de rockeri, raperi si manelisti
Barbieritul
Taximetristii
Adrian Nastase si Isarescu
Bush
Oamenii care pun intrebari stupide in lift
Oamenii grasi care transpira si se misca greu
Stapanii cainilor care se caca in mijlocul trotuarului
Pensionarii care au treburi importante de rezolvat cand toata lumea se duce sau vine de la munca
Somerii
Angajatorii din Romania
Angajatii din Romania
Inflatia
Cand se opreste apa rece si curge numai calda
Cand nu pot sa trag apa de la WC
Hotii de telefoane
Cei care le cumpara
"Ce ai?"
"Nimic"
Tronsonul Bucuresti - Fundulea din A2 care fusese construit inainte de '89 dar care s-a mai platit de vreo trei ori de atunci
Ca nimeni nu zice nimc de asta
Pipera si Otopeni
Reducerile de la 4.000.000 la 3.000.000 lei
Oamenii snobi
Oamenii care vor sa crezi ca au ceva important de facut
Arabii, chinezii si bazarul Europa
Arabii ca ne sodomizeaza romancele
Masinile de politie care merg cu 30 la ora pe sosea
Administratorii de bloc (s'traiti shefu'!)
Ca nu m-am facut instalator, tamplar sau mecanic auto
Ca am invatat sa gandesc
Ca nu imi plac manelele
Becali si MM Stoica
Botezatu' si asa zisii critici de moda
Cei care regreta comunismul
Babele care au peste 90 de ani si care au 20 de caini si pisici in apartament
Si aceste apartamente put si degaja un miros intepator, usor acrisor
Zilele de nastere si dilema cadoului
Iarna
Ca imi pasa
Ca lista asta nu se mai termina


P.S. Lista se updateaza

In caz de accident nu mi-as face mari probleme pentru sofer ci mai degraba pentru pietoni, martori, politie si echipa de descarcerare. Probabil ca porbagaju e plin de antrax, chiar si in torpedou are niste plicuri pentru ca livreaza la domiciliu. Nu ezitati sa puneti mana pe telefon si sa faceti o comanda.

"Petrecerea tiganeasca de la Costesti, judetul Valcea, a scos la iveala un personaj halucinant: Zaharia Bureata, bulibasa din Buzescu - Teleorman. Acesta s-a afisat in public impodobit cu aproape zece kilograme de aur.Imaginea surprinsa de un fotoreporter al agentiei Associated Press este graitoare. Mandru de dintii sai din aur, bulibasa ii arata cu degetele incovoiate de ghiuluri "barosane". Tot din aur este si bratara ceasului de la mana. Tartorul tiganilor poarta o vesta din aur, la fel ca si cravata – o tesatura de zale din metal nobil. Iar pieptul ii este acoperit de o combinatie socanta,
evident din aur: dolarul american, simbolul Mercedes si chipul lui Iisus Hristos - "Sfanta Trime" in viziunea bulibasei!"

Eu zic ca cel mai bine sa-si ia un sarcofag dintr-ala cum avea Tutankamon si sa stea acolo toata viata sa se sature de aur. Nu m-as mira daca ar avea nevoie de un transplant de plamani sau rinichi sa ceara medicului sa-i puna unu de aur. Vad ca dinti are, asa ca nu mai e mult pana la organe:
- Domnu' doftor vreau si eu mancatzi'as un transplant de rinichi, ca cand urinez ma ustura de numai pot si "scuip" pietre.
- Am inteles, veniti maine pentru un control si peste o saptama va programam pentru interventia chirurgicala.
- Da pupatz'as bisturiu, da daca tot mi-l scoti nu poti sa pui unu de aur de vreo 20 de kile si daca se poate sa nu ma cosi la operatie ca vreau sa vada toti dusmanii mei cat de bulubasha sunt.

De ce tiganii sunt etalonul chiciului? De ce sunt atat de inculti si prost crescuti? De ce nu vor sa se duca la scoala? De ce nu se spala? De ce tipa in gura mare cand merg cu transportul in comun? De ce mananca seminte atat de mult? De ce ne e frica de ei? De ce nu vezi tigani batrani pe strada? De ce poarta fuste? De ce umbla vara dezbracati? De ce sunt cei mai multi cersetori? De ce nu le place munca? De ce asculta numai manele? De ce exista?